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El momento siguiente en que terminé de leer Demian, hará no sé, hmm, diez años, levanté la vista de mi libro, sentada en la plaza ahí en Dorrego en una hora libre de la FUC, y miré directo al cartel de la casa de antigüedades Abraxas.
Ahora ayer terminé 2666 y ahora pongo el diario y leo esto.

*

Este es un tipo de post onda para blog en el cual se postea todo el tiempo. Pero buen me dieron como ganas, porque onda se acaban las vacaciones y los pies arriba del escritorio, mi hija de vuelta en casa mirando tele en la cocina, y cualquier cosa con tal de evitar tener que ponerme a cocinar, ir atrayendo la hora de dormir, acercando al día hábil.

Parroquial

Hola!
Uff fuerte lo que me ha pasado. Alguien, una psyco seguramente, se ha hecho pasar por vos...
No conocía tu libro, tu blog ni nada y.... de pronto alguien aparece en mi cuenta de facebook, que decía llamarse Inés Gallo De Urioste, que tenía fotos de tu flick y decía que tenía tu vida, empezó a frecuentarme por mail.
Lamentablemente entré, me creí todo lo que decía y hasta reí viendo fotos y videos de vos y zoe.
La puta!!! Hoy, después de un mes de boludeo, "descubrí" que todo era una historia de alguien sin personalidad, que tomó la tuya para conseguir algo que creía no iba a obtener siendo ella.
Me mató! ja... Me la pasé hablando por tel y mail con esta mujer que actuaba como si fueras vos. Hasta pensaba que la/te quería. Sentía necesidad de ayudar la/te.
Muy fuerte! Necesitaba contarte lo que me ha pasado. La verdad que me mató sentimentalmente y me dejó en bolas frente a mi vida diaria.
No se que busco con este mail.. necesitaba compartir lo que me ha sucedido y nadie mejor que vos, la depositaria de mis energías en mi último mes, para poder cerrar la puerta a esta psyco y dejar toda esa historia atrás.
Nada más! Disculpá que te comparta un quilombo je.. By the way, muy buenas fotos! Muy buen gusto en la elección y combinacion de colores. Me he colgado días mirando globos y golosinas de tu flick.
Te felicito! Salu2

X

Mujeres, feliz día

Dí que sí

*I fight like a girl*

//


I fight like a girl who refuses to be a victim
I fight like a girl who's tired of being
IGNORED and HUMORED and BEATEN and RAPED
I fight like a girl who's sick
of not being taken seriously
I fight like a girl who's been pushed too far
I fight like a girl who OFFERS and DEMANDS RESPECT
I fight like a girl who has a lifetime of
ANGER and STRENGTH and PRIDE
pent up in her girly body
I fight like a girl who doesn't believe in
FEAR and SUBMISSION
I fight like a girl who knows that
THIS BODY and THIS MIND are mine
I fight like a girl who knows that
YOU ONLY HAVE AS MUCH POWER
AS I GRANT YOU
I fight like a girl who will never allow you
to take more than I offer
I fight like a girl who FIGHTS BACK.
So next time you think you can distract yourself
from your insecurities by victimizing a girl,
THINK AGAIN
She may be ME and
I FIGHT LIKE A GIRL.

Yackety yak

Me puse un coso para los piojos y después me lo saqué pero me sigue como ardiendo-latiendo la cabeza.
Me parece que al final no habrá taaaantas variables en mi vida, variantes puede ser, pero al final me da que es todo como una gran espiralada ascendente en la cual hay períodos en los que si no te estás poniendo “Para”, “Nopucid”, o “Assi” (también había uno con el dibujo de unos japoneses AH SI *Sumo*) un día antes de la fiesta de quince de Nat te rompés lo suficiente las pelotas y te mandás Raid matacucarachas y te los mata todos, todos, todos.
Soy susceptible a los piojos.
Estoy cerca.
Entro en contacto.

Ahora estoy fumando un cigarrillo. Especulando. Me sigue latiendo y ardiendo y picando. Hablar, escribir de piojos pica.

Creo que sería capaz de contagiarme hasta *leyendo* sobre piojos. Pero bueno: los mosquitos no me buscan. Nadie me puede encontrar el pulso. Siempre me lastiman toda cuando me ponen los sueritos. Pero no me resfrío casi nunca.

A veces pienso que debería inventarme una compulsión de repetir cosas un toque más copadas

Ah, pero el *esfuerzo* de ese “format:c”! Qué paja horrenda, y qué procesos tristes. Repetimos por paja, que es la peor opción de todas las opciones para repetir.

Los huerfanitos posta-posta sueñan con Rosebud, o con King Kong, o con esas cosas que ponen en las pelis y nosotros, los otros, lloramos y no entendemos por qué mierda, pero no podés parar pero ni ahí.
Yo siempre pienso en ese pibe, que ya conté y que ya escribí como mil quinientas veces, el que fue mi ángel de la guarda. Ángel rubio en un ascensor de Talcahuano entre Arenales y Juncal. Es tan patético que piense en ese pibe, o que me acuerde de la cara de mi primera luna en cáncer (que fue a mis cuatro años).
Qué mierda estará haciendo ese pibe, el que hizo de ángel de la guarda. Y por qué carajo en vez no fue que ahí no se me dio por no entender y no significar para hacer ángel, y otro ángel, y sólo ángel de la guarda hasta morir?

Dulce navidad

Así, pero con un libro colorado de "psicología biológica" en una mano, la lanchera para la colonia en la otra, una mochila con calculadora científica y hojas cuadriculadas en la espalda, la mente intentando recordar las notas características del italianizante, el ecléctico, la fuente de las Nereidas y la Catedral de La Plata. Un cigarrillo entre los labios y unas gotas de clonazepam disolviéndose en mi lengua.

Generalidades sobre los profesores de psicología

- No pueden evitar analizarte. Vos todo bien y el flaco se hace el que todo bien y después te manda cosas tipo “vos tenés problemas con la autoridad” o tipo “vos sos la re rebelde de la casa” o tipo “está claro que sos la hermana menor, porque sos insoportable y caprichosa” o tipo “vos, si estuvieras en una isla desierta, convencerías a alguien de que se suicide”.

- Te tiran una puteada grosa y personal o les agarra un ataque de angustia agresiva en el medio de clase, pero después en el recreo van y se te disculpan todos.

- Si se dedican a la clínica, se ríen de sus pacientes en clase (ok hacer esta declaración está en contra del Código de Ética de la Asociación de Psicólogos de Buenos Aires, pero como yo no soy psicóloga y como no me *comprometí* a aplicar los principios éticos que enumeré en el trabajo práctico para Práctica Profesional IA como adecuados para los alumnos de psicología de la Universidad a la cual concurro, pues, bueno, nada, te lo dije).

- Tienen una tendencia mucho mayor a preocuparse por los sentimientos de sus alumnos que el resto de los profesores: por qué no participás, vos dejá que todos participen, por qué no te sentás adelante, por qué son tan ansiosos, por qué decís que no podés dormir, por qué, por qué, por qué.

- Cuando no se están delatando jodido con un tic o teniendo los ataques de locura previamente mencionados, oscilarán entre hacer declaraciones sobre su diagnóstico “no te preocupes, si eso alcanzara para dañar mi narcisismo...”, “yo doy clase porque quiero que me escuchen” y cuidarse el orto como la reconcha de tu hermana: “ojo, que borre el pizarrón todo el tiempo no quiere decir que yo sea obsesivo”.

- Si espían un frasco de benzodiazepinas en tu mochilita de Hello Kitty, indefectiblemente han de limate la cabeza.

Generalidades sobre la mediocridad

(1)

Envida.

Ej: "Envidio degeneradamente la pulserita con brillitos rosas y blancos y verdes de mi compañera Gabi".
Se lo digo todo el tiempo- menos, pero también ha de ser molesto.
Perdón, Gabi.
Perdón.

Velvet goldmine



Luigis, Richard, et al.

Then again

I must not be so oh oh oh

Con lo que concluyo que mi profesor es una buena persona

La táctica a emplear sería, en primera instancia, negar. En segunda instancia no convencer sino provocar que sujeto A convenza a sujeto B de que lo que debe hacer es suicidarse.

Pero es algo que yo jamás jamás haría.

Feliz feliz no cumpleaños

- entonces para Piaget la inteligencia era...
- entonces el más inteligente vendría ser al que lo tiran en una isla desierta y se las ingenia para sobrevivir
- exactamente
- cualquiera
- yo si me tiran en una isla desierta me muero de hambre a los tres días
- yo si me tiran en una isla desierta me suicido al día cero
- no. vos si te tiran a una isla desierta lo más probable es que termines convenciendo a otro de que se suicide
- y te lo comas

No es verdad.

¿Qué sería si no aquella sensación de fuerza contenida, a punto de reventar de violencia, aquel ansia de emplearla a ojos cerrados, entera, con la seguridad irreflexiva de una fiera? ¿No era acaso sólo en el mal donde alguien podía respirar sin miedo, aceptando el aire y los pulmones? Ni el placer me daría tanto placer como el mal, pensaba sorprendida. Sentía dentro de sí un animal perfecto, lleno de incosencuencias, de egoísmo y de vitalidad.
(C.L.)

Para comprender el habla ajena, nunca es suficiente comprender sólo algunas palabras, debemos comprender el pensamiento del interlocutor. Pero incluso la comprensión del pensamiento del interlocutor, si no se comprende su motivo, (...) resulta una comprensión incompleta. Del mismo modo, en el análisis psicológico de cualquier enunciado sólo llegamos al final cuando descubrimos el último plano interno, el más oculto, del pensamiento discursivo: el de su motivación.
(L.V.)

En clave fóbica: un plan

Voy a esperar onda a que todos hayan dejado de leerme onda definitivamente, y después sí zas onda me pongo y escribo cosas onda súper requete copadas.

Metete los cositos en el orto

Ocho y cuarenta y cinco—sentada en las escaleras fumadoras frente al bar, me acabo de dar cuenta de que la clase no empieza sino hasta dentro de otra hora. This is what you get for being an idiot. This is what you get for being a completely idiotic moron stupid bitch.
Other stuff you get: la mochilita de Hello Kitty, y la totalidad de sus contenidos, inundada por llevarte tu cosito porta-agua y haber elegido el naranja, cuando tenés perfectamente claro que el naranja tiene la tapita mal.

Último mensaje de texto, enviado a un señor que se va lejos: con trajes especiales? con trajes espaciAles? Suena profiláctico, inclusive. Andá a saber.

Otra cosa que suena, pero en el bar, es Joan Jett: so put another dime in the jukebox, baby, que me hace pensar en Juanita, planta-maravilla regalo de Franny para mi cumpleaños (que en realidad se llama Joan, pero le decimos J). La rocío mil veces por tarde, le doy agua y le doy sol y le hago mimos, le hablo. Escucho Joan Jett y pienso en Juani. Me hablan de una planta y pienso en Juani; todo así.
Sabemos de ilegalidad pero no sabemos de su sexo: somos valientes como la Rubia, igual, y para bautizarla no nos detenemos en detallitos como esos.

Más mensajes, muchos mensajes +: café, agua, mesa al sol y vista al río. Hay una vuelta al río. Ayer, en bicicleta, hasta lejos, subida a mi bicicleta-fucsia-pussy-wagon, podría jurar que hubieron momentos (minutos, quizás hasta una hora entera) en donde, por primera vez en ¿doce? años, no sentí deseos de mudarme a ningún lado.

Hubieron épocas llenas de _______ en las que todos mis escritos , todas las entradas de mi blog eran así. Qué infeliz del orto que fui en la facultad del orto de derecho man! La CONCHA de tu puta madre.
- But pain teaches
(nos diría un oso, por ejemplo, si esta fuera una novela de Tao Lin)
(estaría sentado del otro lado de la mesa y yo lo miraría a los ojos un segundo, no diría nada, metería la punta de la lengua en el vaso hirviendo de café, espiaría por la ventana al río, el Club de Pescadores a lo lejos, y sin volver a mirarlo diría por lo bajo)
- Puede ser.

Mystery cats

Al lado de mi casa hay unos gatos, loco, que se lo pasan recontra-requete garchando. No sé re de envidiosa, pero te juro que es de un ruido súper angustiante. Tipo que estás en el segundo REM del hipnograma, o mejor dicho saliendo del segundo REM en esos segundos de vigila y zas, te das cuenta de que tenías esos aullidos (suenan mucho más parecido que a un "maullido", eso seguro) en el sueño, en el cuerpo, una cosa angustiosa, horrible, un chico o dos chicos llorando, alguien sufriendo, el grito que no das despierto ni dormido haciéndole voz a alguna compulsión por repetir, no sé, una cosa horrenda que no te describo.
En realidad nunca tuve bichos más que a Zoe así que de gatos y especies menores tengo poca o nula idea. Quizás al final no sean gatos que cogen, por qué siempre pienso que son cosas que cogen, quizás sea onda un gato o una gata que tiene ganas de coger. Onda “en celo”, o algo. No sé de la biología de los bichos la verdad que no sé nada, pero cuando los escucho.
Onda un gato freudiano que se te mete en los sueños y te los manipula y te despierta para confrontarte con tus resistencias y te obligue a lidiar con—.

En otro orden de cosas-- "no soy *idiota*: tengo discalculia".

Desde ayer

Mariposas en la panza. Que quieren ser besadas. No las dejemos transformarse en acidez.

Cuestión que Tao Lin me cagaría a palos

Hay partes mejores pero me re cabe, especialmente, toda la cuestión de los delfines. Me da ganas de poner estas dos páginas enteras, Sean Penn y Elijah Wood included. Me da ganas de tener uno o más delfines en mi vida, pero delfines-- no metafórico, y sacar onda el delfín (sí metafórico) que estoy ahorcando (quedaría mucho mejor onda "que están ahorcando" pero ayer cumplí mis veintisiete, debería intenarme en un neuropsiquiátrico y así poder legitimar todo este tipo de declaraciones o como esa gente estúpida, conchuda del orto no porque yo trabajo en un hospital neuropsiquiátrico y vos decís eso pero te aseguro que no tenés nada de ganas de que te encierren en un lugar así) *Sho* dentro de mí.


The dolphin goes, “EEEEE EEE EEEE.”
Andrew drives towards his house.
At the first stoplight the dolphin says, “Drop me off at Kmart.”
“What Kmart? Where’s a Kmart.”
“By the diamond store,” the dolphin says.
“That’s far.”
“So?” the dolphin says.
“Are you buying drugs?”
“Why did you ask me if I’m buying drugs?” the dolphin says. “You’re being stupid.”
Andrew drives to Target, parks, gets out of the car.
“You don’t have to walk me in,” the dolphin says.
“I need toilet paper,” Andrew says.
The dolphin walks faster than Andrew, then slows a little.
Andrew walks in a different direction a little.
When they get to the entrance they get there together.
“Don’t be stupid and awkward,” the dolphin says. “You want to walk together or not?”
“Fine,” Andrew says. “Wait. Are you going to...”
The dolphin stares at Andrew. “Forget it,” the dolphin says.
“No, wait,” Andrew says. “What are you buying?”
“Get away from me, the dolphin says. “You were going to say if I was going to go ‘Eeeeee eee eeee.’ You are a stupid piece of shit. Go away from me.” The dolphin looks at Andrew.
“Wait,” Andrew says.
The dolphin goes into the center of a circular clothing rack and quietly cries.
Andrew looks around.
He goes home.
The dolphin cries a while then buys a steak knife.
The dolphin goes home.

Este extracto es onda Noah Cicero. No voy a hablar de Noah Cicero porque no lei ninguna cosa suya en papel, como si fuera un argumento válido y me parece súper válido-- es mi blog.
Me pregunto quién se copió de quién, onda me consta que se gustan mutuamente, o ponele si habrá sido algo así como La Uiversidad Invisible.
O ponele, ponele, El Huevo Y La Gallina.
O ponele, ponele, Para Que Cruzó El Camino La Gallina.
Sí. Sí. Def. Algo por el estilo, estoy segura, entre Noah Cicero-Tao Lin.

Me duele la panza por comer muchos chizitos. Ughhhhhhhhhhhhh.

Crimes and Misdemeanors

Me consta que hay pocas excepciones (onda coger y toda esa cosa redundante ya lo dije) así que bueno, no hay nada mejor en este mundo que chizitos. Nada mejor que los chizitos, nada. A la fac igual llevé una cajota de paragüitas y compartí en el recreo con mis compañeritos y súper celebreishon de cumpleishon re copeishon.
Salvo Jen (es siempre salvo Jen, Jen es una chica ex cep ci onal por donde se la mire), odio a la gente con las manos, los pies chicos. No “no me gusta”, no “me parece un toque mal”, no “es terriblemente antiestético”, no “me parece que está claro que por herencia sos totalmente incapaz de nutrirte de la energía de la tierra”, no “qué horrendas manos que tenés”. Los odio.
Podría ponerme hablar aquí de mi cumpleaños, pero por desgracia la gente me ha malcriado y se ha comportado lo suficientemente bien como para no poder estar criticando a nadie, sino más bien muy al contrario. Los muy degenerados. Hay pocas cosas que me aburran más que la jactancia.

It's my party



"Sex? I thought you said you wanted a sax!"

Re: Te quiero

POEMA DE ZOE


MI ROSA TAN AMOROSA SOS TAN AMOROSA
QUE TE PARESES COMO UNA MORSA QUE
COME TORTA Y LE ENCANAN LAS MARIPOSAS
Y ES TONTA Y TIENE HOJAS

Tengo puestas unas orejeras

Tengo puestas unas orejeras de peluche que me trajo de Eddie de Turquía. Hear no evil: re dan.
Para no escuchar los dibujitos por ejemplo. Me paseo por la casa con los cosos puestos, también ahora en la computadora. Podría llevarlos a la facultad como medida de acción directa para algunas de las clases. Y también en casa para esos momentos que me aprieto los oídos y digo hmmm hmmmm hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
Tan buenas las orejeras. Ojo.

Potenciales de acción



Yo le pensaba poner de otra manera, pero ahora que lo pienso bien mi próxima hija se va llamar Oxitocina.
Me cae muy, muy bien la oxitocina. ¿No venderán shots de oxitocina? Si venden shots de oxitocina me chupa todo un huevo, sabelo, me hago adicta. Never mind the side effects, never mind the bollocks.
También se me había ocurrido escribir onda cada vez que tuviera sexo, me pregunto si más o menos lo hago, me pregunto si es correcto hacerme este tipo de preguntas y bueno nada también se me ocurrió que de ahora en más podría onda practicar la mentira y practicar la desconsideración y un toco de otras cosas de las que me venía re privando, todo porque una vez fui medio mala con Georgie cuando vino a casa en Punta, porque una vez se me ocurrió que una boluda me quería chorear un novio, y porque una vez a los siete casi le quito a mi hermano de tres el último alfajor que le quedaba.
Una vez, a los veintidós, lloré unos cincuenta kilómetros por la Ruta 2 pidiéndole perdón por haberle hecho semejante atrocidad, ahora me parece que al final mejor lección hubiera sido morfarme el alfajor lo más tranquila y olvidarme del asunto.

Cuestión que me mandaron a firmar una libreta por estar fumando en la Universidad, a mí y a una compañera que llamaremos, por ejemplo, “María”. Un tipo mala onda que le había hecho firmar a la Rubia la otra vez, un tipo cualquiera re botón porque ni siquiera consiste en eso su trabajo. Pero bueno, vamos, subimos en el ascensor con el chabón intentando no reír y llegamos al dieciséis o diecisiete nunca sé, y justo la bedel estaba onda buena onda y dijo no, chicas, dejen: no firmen nada. Incrédulas y risueñas, nos fuimos. Eso fue ayer y estuvo recopante.

Lo que es *hoy*, y de verdad que esto me da que no debería estar poniéndolo, *hoy*, mientras una profesora muy buena y muy copada que le gustan mucho los gatos y tiene nueve gatos y un perro y todos duermen con ella y explica despacio y explica muy bien y dibuja mucho mejor de lo que cree, en el contexto de explicarnos todo el tema de la “visión” y creo que las vías que conducen al hipotálamo pero también podría haber sido algo del quiasma óptico (quizás sea lo mismo, it’s all Greek to me, por algo le puse a mi hija “Zoe”) y lo digo porque estaba ubicada en la parte izquierda del pizarrón—o eso creo recordar—nos enteramos de que nuestro *otro* profesor, el que es bombero voluntario, onda es bombero voluntario de *Vicente López*.
Entonces planeamos onda juntarnos en grupete y onda hacer un incendio-party en casa, súper divert. Y después una desubicada onda que se sienta a mi derecha dijo onda apagame el fuego y al final ya lo teníamos hasta a Francis, todos en casa y en ropa interior, y el profe vestido de bombero y onda nosotros profe, profe, estoy en llamas.
Pero bueno igual Francisco, cuando se lo dijimos en el bar, se negó y ni a palos y no entendimos bien sus argumentos pero me fui a prender un pucho y claro, onda, tendrá razón Norita y será todo el tema de los sueños esos raros con las víboras de cascabel que le aparecen abajo de la cama. Así que todo bien, lo perdonamos, y nos pusimos a pensar mejor la dramatización para mañana. Yo hago de Mujer Ciega Y Negadora De La Anorexia Padecida Por Su Hija. Y bueh. Anoréxica no me iba a tocar.