Yeah yeah yeah...
He's been gone for such a long time
(Hey la, hey la, my boyfriend's back)
Now, he's back, and things will be fine
(Hey la, hey la, my boyfriend's back)

Qué grata sorpresa volver a Buenos Aires y reencontrarme con mi novio.
Te extrañaba tanto... tanto, tanto.

De mi diario de viaje (I)



Llegamos y contra mi impulso natural, playa. Me metí en el mar con A, olas terribles. Realmente agradable, aunque la bikini amenazara con dejarme desnuda casi constantemente. La niña temeraria, incluso después de haber sido arrastrada por una ola y terminar en la arena y cubierta de agua.
(...)
Cansada pero contenta, con algo de dolor de espalda pero indudablemente uno de los mejores primeros días que recuerde. Los primeros días definitivamente no son mi fuerte. Esta vez, por algún motivo, es diferente.

-

Después del desayuno (...) el mal humor se comienza a disipar. Persisten los malos pensamientos, por cierto: hace frío, la niña tantos mocos se me va a resfríar, etcétera. Nada lo suficientemente grave como para pensar que tiene más que ver con lo circunstancial que con mi natural falta de capacidad para descontracturarme, la usual insatisfacción de a quien le resulta más difícil que a la media relajarse, ser feliz.

-

Realms of bliss, realms of light
Some are born to sweet delight
Some are born to sweet delight
Some are born to the endless night

-

Primer polvo is done, lo cual es bueno porque presntía la abstinencia en la tensión cuasi-permanente de A. Veamos si mis sospechas se confirman.

-

Después soñé con el menor, con quien en mi sueño estaba todo bien, a pesar de que ayer me haya dado mucha bronca y casi me haya hecho llorar obligándome a jugar al póker. Hoy durante el día, sin embargo, su cutie-patootie friend (luna y ascendente en piscis) me recordó que no soy completamente idiota, amargada e indeseable. Me trató bien y se rió de mis chistes and he seemed to like me.

-

Ooh baby love, my baby love
I need you, oh how I need you
But all you do is treat me bad
Break my heart and leave me sad
Tell me, what did I do wrong
To make you stay away so long

'Cause baby love, my baby love
Been missing ya, miss kissing ya
Instead of breaking up
Let's do some kissing and making up
Don't throw our love away
In my arms why don't you stay
Need ya, need ya
Baby love, ooh, baby love

-

Untando una galletita con Mendicrim, tomando el mate que procede a la playa, pensando de pronto en las enzimas.
Las enzimas son proteínas y también son catalizadoras, porque aceleran las reacciones químicas en el cuerpo.
Pensaba en eso, en realidad: en las enzimas-catalizadoras y sus cualidades en común con los niños. O con los hijos, más bien. Más particularmente.

Live from Tienda Inglesa

Mi diario de las vacaciones es un cuaderno Rivadavia de tapa dura, forrado en papel araña rosa. No traje a mi diario perdido porque sigue perdido, y no traje al que empecé porque era demasiado grande. No toco una computadora desde mi partida (que no es tanto), pero lo curioso es que hasta hoy, que lo hice sólo porque la oportunidad de estar sola con excusa era terriblementre tentadora, no había tenido deseos, ni siquiera intención.
Respecto de las vacaciones, bien, me parece. Estoy intentando definir un poco si realmente me gusta todo este circo de las "vacaciones". Intuyo que me gusta más el campo que la playa y que en cualquier caso la playa con criaturas es decididamente detestable.
Sin embargo, el humor que hubiera sido el esperable en Año Nuevo me ha sorprendido en Punta del Este, por lo que además de llena de proyectos para el nuevo año y ganas de volver y de empezar y todas esas cosillas, ando de lo más calmada y flexible.
Lo cual, de más está decir, no impide que ande tirándome de los pelos con Andrés Pablo. Lo cual en realidad no sorprende porque siempre que nos vamos de vacaciones terminamos transformando el lugar elegido en campo de batalla y terminamos concluyendo que nunca debimos haber viajado juntos. Curiosa la evolución de nuestras peleas, sin embargo: antes de haber cumplido los tres, ya hemos adquirido una destreza sorprendente en el arte de la guerra, y nos peleamos como si estuviéramos juntos hace cuarenta años.
Momento glorioso del viaje, hasta el momento: volviendo de un día de compras en el Chuy por la ruta nueve. Mi hija atrás y yo manejando (sin copilotos molestos) por un camino *arrrmoso*, lleno de árboles y lagunas y fortalezas de Santa Teresa y cero autos, comiendo chicles yanquis con gusto a "cotton candy" y escuchando Joan Jett.
I've had the reds,
the blues and the pinks
and all I can say is
love stinks
love stinks, yea yea

Cerrado por vacaciones

Si fuera un capítulo de final de temporada estaría manejando camino a la farmacia.
Un cd de Frank sonando y la lluvia muy irónica porque hoy me jugué y antes de viajar se me había ocurrido lavar el auto. La misma angustia en el pecho desde año nuevo y la prueba de que lo he intentado todo: lavar el auto, hablar con María, flores de Bach, tomar mate, llorar, gastar mucha plata en ropa.
Me bajaría del auto y la lluvia encima mío y seguiría fumando el cigarrillo mojado. Pediría un test de embarazo mientras pienso en otro pibe y en no querer empezar de vuelta la clases este año, en que pasa el tiempo y cambia el escenario pero todo sigue igual, siempre lo mismo, todo lo mismo y no me quiere y no te quiero y lo peor, si diera positivo en algún punto sería gracioso, porque sería virgo.
Pero no lo es, claro.

Arisco

Cómo serán tus besos? Quién te los habrá enseñado? Cuántas los habrán probado? Qué cara pondrías, si me estuvieras por besar?
Pensarías en besarme si fuera distinto, si hubiera posibilidad? Te seguiría pareciendo tan intrusa, tan estúpida y molesta, tan poco interesante, o alguna me dejarías pasar?
Me mirarías a los ojos? Me buscarías más que en sueños? Me dirías que estoy linda? Alguna vez te parecí linda, cuando me viste pasar?
Dejarías de ser mi contra? Leerías lo que escribo? Me tocarías la guitarra y podría tirarme en tu cama, un ratito, a descansar?
Verías alguna peli conmigo? Te interesaría lo que digo? Me dejarías manejar?

Cualquiera

Hay dos humores en los que me es casi imposible escribir: el aburrimiento y la insatisfacción.
La insatisfacción es la más severa de estos dos estados mentales, tan abarcativos, tan totalitarios. Nada es suficiente, nada me parece bien.
Basta con decir que esta es la primera vez que me permite llegar al tercer párrafo, escribir hasta la cuarta oración.

Cosas que deseo antes de partir
Now you're looking like a fox on the run
and you're faster than a shot from a gun

- después de haberme animado, finalmente, a adquirir una marvishosa Silk-épil (o como merda se escriba) en el día de la fecha, y tras haberla usado para depilar mis piernas (muy a pesar del horrendo y tenebroso ruido que hace cuando se la prende): armarme de coraje y probarla en el cavado. Caso contrario (es que ese ruido es *realmente* tenebroso), calentar la cera y liberarme. Disfrutar del sufrimiento. Disfrutar de los resultados. Disfrutar desde ahora imaginando ambas cosas.
- ir al supermercado y comprar: más brillo ese de Revlon que te vienen de dos colores y con gusto rico y es re cope. Fernet. Otro par de alitas. Más crema para el sol. Toallitas Johnson's. Castañas de caju. Vino. Jugos varios para la criatura. Más vino. Agua mineral. Sopa, porque nunca hace demasiado calor para una rica sopa. Cosos para quesadillas. Galletitas y etc. para el camino (de sobra: estando en casa ajena es *fundamental* contar con munchies favoritos en cantidad, para guardar en algún cajón del cuarto, para el caso en que fueran necesarios). Gummy bears y marshmallows y esos caramelos de dulce de leche con chocolate adentro. Fruta. Rollos de fotos.
- cortarme el pelo. Porque está largo e inmundo y asqueroso. Porque me da calor. Porque cero yo. Porque me gusta estrenar corte de pelo. Porque así, si me queda feo aparezco fea en todas las fotos que me saque en las vacaciones, como suele suceder. Porque me divierte el programa. Porque toca. Porque sí. Porque sí. Porque mientras espero por ti me muero no puedo vivir asiiii... oh no.
- Cambiar (hacer que me cambien) la luz izquierda del auto. También que me digan qué carajo es y qué carajo hago con ese coso que hace ruido en la parte de abajo y que me parece que no es grave, pero cuando acelero y doblo al mismo tiempo, estoy segura de que toca la rueda, y no da. Agua y aceite. Inflar las gomas (del auto). Y de paso un lavado.
- Encargar al menos dos cartones de cigarrillos.
- Como es habitual, pasar largo tiempo haciendo listas. Ropa yo. Ropa Zoe. Cosas yo. Cosas Zoe. Baño. Mochila. Mochila Zoe. Comida. Aparte.
- Ir a ver a la china y que me cague a agujetazos. Sufrir (sufrir la noche antes, sufrir en el taxi camino a, sufrir en la sala de espera, sufrir mientras le hablo rogando al cielo que decida no pincharme, sufrir en la camilla previo a la colocación, sufrir mientras abre el plastiquito mientras especulo cuán humillante sería huír arrepentida, sufrir horriblemente durante la colocación, sufrir y flashear con las agujas clavadas, sufrir intentando calcular cuanto falta para que me las saque, sufrir mientras me las saca, sufrir la impresión del recuerdo después de que me las haya quitado, sufrir los efectos colaterales, sufrir un dolor de cabeza horrible de tanto limarme la cabeza durante todo ese día, por pelotuda).
- Llamar a mi madre, quien mi mediohermana me informa via mail se ha ofendido ("está re triste") en razón de que aparentemente no respondo a sus insistentes llamados. Recordarle, lo más amablemente posible, que si nos ponemos a jugar el jueguito de los ofendidos, lo más posible es que en treinta segundos pueda enumaerar razones suficientes para ofenderme de por vida. Y vas a ver lo que es que *realmente* me disponga a no atenderte. Mi querida.
- Intentar explicar al resto de la gente que me ha llamado que it's beyond my control. Hay veces que simplemente *no puedo*. (Procurar darle al "no puedo" el dramatismo correspondiente, una carga emotiva arrolladora).
- Volver a tomar alcohol. La vida sin alcohol es decididamente desagradable. No me sienta en asboluto.
- Comer, al menos, dos Torpedos de frutilla.
- Ser mimada con pericia.
- Despedirme de mi vibrador, hasta mi retorno.
- Manejar con las ventanas abiertas y la música a todo volumen y hello, you fool, I love you... come on join the joyride.

Fundamental

Lo bien que hace (y lo bien que me hace) la gente que no me toma demasiado en serio.

So Lonely

El que duerme con niños amanece mojado.
No tengo idea de en qué contexto ni en qué situación pero me acuerdo patente de Mercedes diciéndolo, yo chica y entiendo el sentido y aparte de eso entendiendo el tono, ese tono de mierda que mamá usa cuando se pone cínica, que desde siempre me partió el corazón.
Tiene que ver con el orden del día, o más bien eso pensaba mientras manejaba desde San Isidro con la gorda tipo fiambre en la sillita de atrás, mientras que ahora que me fumo otro cigarrillo frente a mi computadora y no me enfrento a otra cosa que las hostilidades cotidianas de *mi* propia casa, debo admitir me es bastante indiferente.

Quizás haya tenido que ver la semi charla con tu madre sobre el método Pathwork, entre helado derretido y te-lo-comés-ya-o-dejás-de-hacer-cochinadas-con-eso.
A ese capítulo no llegué pero hablaba de la responsabilidad de cada uno y de pronto me ví ahí, tirada en tu cama tan impotentemente aburrida, cansada e imposibilitada de dormir, la niña roncando y vos abajo de pronto leonino (también somos leoninos cuando estoy en el cuarto esperando?) hablando de cualquier gansada y tirando chistes malos, ignorándome por completo. De onda pero leo no te sienta bien. Después me ví durante de el día, tranquila y un poco apartada del grupo como me encanta estar a mí, y vos que ibas y venías pero sobre todo ibas, y de pronto ahí en la cama me dió la sensación de que lo que hacés, básicamente, es venir a ver que esté todo bien para poder seguir jugando.
No de guacha pero muy parecido a eso que hacen los niños en la playa, van juegan y a cada rato pasan y saludan a la vieja con la manito, le dan un beso si es requerido y después vuelven, felices, al juego. La madre tranquila porque el niño sigue ahí y el niño feliz porque la madre no le hincha las pelotas, y aparte lo cuida y aparte es la teta a la que siempre se va a poder volver.
Cuestión que trataba infructuosamente de dormir cuando me dí cuenta de que hoy habíamos comprado los pasajes y de pronto el recuerdo, de pronto el vivísimo recuerdo de haberme sentido así más de una vez, en territorio desconocido (ni siquiera neutral: ajeno) y totalmente imposibilitada de evadirme, de salir. Quince días de ese circo? No, me hago cargo de mi estupidez, no sé para qué mierda usaré esos pasajes pero definitivamente no.
Pensaba eso justamente cuando entraste al cuarto y te pido un pijama y te tirás a hacerme cuatro mimos de compañía-calmante, y ahí te presiento escapar sigilosamente y te lo digo: no me divierte. Lo cual es un buen resumen, me parece.
Después te vas y al rato me doy cuenta de que no pensás hablar, de hecho no pensás volver hasta que esté profundamente dormida e igual es al pedo que esté ahí, porque mañana yo nana y vos golf tempranito, así que no, a levantar campamento y yo me voy, ya fue.

Después manejaba y me acordaba de la frase de Mercedes, cómo te enfurecerías si te mandara estas líneas, cómo lo negarías y cómo te odié en año nuevo, qué pendejo y qué superficial que sos. Dos-tres, dos-tres. Qué poca capacidad para la intensidad que tenés. Qué miedo a la autocrítica y qué pánico cuando me doy cuenta y te digo y que negación, negación, negación, no sé cómo hacés.
Igual viste cero venganza y cero nada, la verdad que lo del Pathwork es cierto y me hice cargo de mi parte de responsabilidad por mi propio sufrimiento y pum, me rajé.

Me daba unas pocas palmaditas de consuelo-felicitación en la espalda, cuando manejaba, pero *no te imaginás* cuando llegué. Y prendí el aire y prendí un pucho y prendí la compu y te dejé tan lejos, tan tonto, en tu propia tontera mirando la tele con tu hermano tipo cachorrito contento, porque hay que aprovechar que hoy sos leo y te dan bola y la guitarra y la pelota y todo eso que me hubiera encantado compartir, si es que te hubieras gastado medio milímetro para acordarte de que estaba en serio, de que estaba ahí, de que estoy acá y de que mi querido, por más de que te cueste comprenderlo, mi rol no es precisamente el de jugar a ser tu nana.

Intercambio epistolar con mi hermano menor

Cómo están chicos, espero que bien, acá el clima por suerte muy bien quizás hasta haga demasiado calor. Estoy viviendo en el hotal florinda como les dije (tel XXXXX + prefijos) después de andar buscando un rato, por hostels, por el camping etc, que te daban cama de mierda en un cuarto popular y un locker por 10-15 dòlares diarios. Mi compañero de viaje resultó no tener un peso y como tampoco se hacía cargo de la situación, o al menos ayudaba, y así fue como terminé en el hotel este, un poco como para sacarmelo de encima. Además tiene aire acondicionado, ducha, bidet, tele con cable y mucama, y en especial, - y en especial- ( y en especial), un IMPORTANTÍSIMO desayuno continental que oficialmente está hasta las 12 pero donde hoy pude comer a la 1 casi asi qeu bueno muy rico todo por suerte, además hay cosas que pasan por almuerzo. Además está cerca, sobre la.. mm bueno es a una cuadra antes de llegar a la plaza de gorlero, apenas termina el macdonalds, por la calle que corta gorlero, entre ésta y la 24 asi que muy cómodo también, aaah y también tiene estacionamiento asi que bárbaro.
El sol ben pero no me queme casi porque me puse muucha cremaa asi que sigo blanco.
Ayer llegó la banda (musical) y estarìamos tocando en Medialunas Calentitas el jueves creo, el Sábado en el bar "Excess" (bar-bailable con muuuuuuuuchisimo éxito en nuestra franja etaria sanisidrense, onda que ténes que conocer a alguien para entrar después de cierta hora) y quizás el viernes también en la pizzería "las brujas" asi que bien, ahora nos vamos a ensayar en el "excess" del que el hno de padilla es socio y que nos prestó el lugar y que es muy lindo porque está ahi cerca del puente de la barra (antes de cruzar) y tiene una especie de muelle de madera, en fin, muy agradable, ya todo mejor que los 1eros días que estaba medio de malhumor, en especial con mi compañero de ruta pq encima de pobre porta cara de culo y no hacía nada por la causa.
Me estaría volviendo el 16 y después no sé, porque hay que ver quién se queda después de esa fecha, son los menos, los menos menos y los menísimos interesantes así que ya veremos, por ahora todo bien.

Les mando un beso grande, los quiero


Coqui

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uuuhhh buenísimo mail, lo voy a poner en mi blog. te pido permiso, obvio, pero lo voy a poner antes de recibirlo. jajajaj

ALTA ONDA todo. sos un capo!!!

ante todo mis disculpas por haber usurpado el puesto de "escritora familiar". me gusta cómo escribís.

en fin, te llegó una carta de la austral... la abro y te la leo? la escondo antes de que llegue eddie? la guardo en tu cuarto hasta tu retorno? avisame.

encontré tus llaves, btw.

yo me voy para esos pagos (PDE) tipo el 16. en realidad no sé nada, pero te confirmo, quizás nos crucemos...

QUE COPE lo de Dosis men. tratá de conseguir fotos de algun tipo. PLIS.

por aca sin novedad.... hoy llegan los reyes, eso no es novedad. hice como vos y me compre dos trajes de baño. hace el favor de ir y comprarte algo para reyes. zoe liga bikini y botanguitas... jajajaj
pobres camellos: comerán hojas de las plantas del balcón, porque no hay chance de que hoy vuelva a salir con este calor de merda.

bueno, nada. segui divirtiendote!! y poniendote crema obvimente.

besos

S

pd: te escribo desde la compu de eddie---- imaginate cuanto tardé, luego multiplicalo por cuatro... no andan ni tu compu ni la mía, desde que se cortó la luz el otro día. en cualquier caso yo diría que lo de la luz es casual, porque no parece tener que ver con eso. onda que los mouses (mice??) no andan, no sé que carajo les pasa pero sabé que intenté TODO en la mayor de las desesperaciones imaginables... odio estar "desconectada" fuera de mi propia voluntad.
pienso esperar a que lleguen B y E de pinamar antes de hacer nada. yo empiezo a tramitar el arreglo, y en caso de deber partir te ruego lo termines vos... para ambas computadoras.
JURO que yo no las rompí.

ppd: siempre supe que eras mucho más agradable cuando estabas lejos.

jejejej

Sweet talking guy
Stay away from me, stay away from me

Estoy empezando a sospechar que A. me considera *totalmente indispensable* sólo cuando devengo indiscutiblemete irreemplazable.
Por ejemplo: Condición Necesaria. Condimento Principal. Acompañante Ideal. Cómplice Perfecta. El Polvo De Tu Vida. Algo Mejor Que Hacer.

Ojo que también soy muchas otras cosas. Ojo que yo espero que me trates de igual manera aún cuando no lo soy.

Signifying Nothing

Será de signo fijo, no sé, que los astrólogos lo interpreten como quieran pero a ese dibujo siempre lo odié, el viejito con la faja del año que se va y el bebito nuevo con la faja del que viene. Qué onda? Tengo que festejar porque se MUERE un año? Dejate de joder, eso es esperanza para los infelices, a mí nunca me dan ganas de que el año se termine. Melancolía y tristeza, qué querés que te diga.
Te acordás del 2004? Pasaron cosas buenas? Bueno, jodete porque se acabó.
Se supone que tengo que estar contenta porque viene un año nuevo, que no conozco, del que uno nunca sabe qué mierda esperar? O peor, ya sabe las materias de mierda que va a cursar, que acaba de pasar el solsticio de verano y ahora todo se empieza a pudrir y pronto se acaban las vacaciones y después el otoño y en cualquier momento la bufanda, pero no la bufanda-bien del invierno que es espiar a las ojotas en el fondo del ropero, sino la bufanda-mal que es mirar el cielo y saber que los días ya se empezaron a acortar.

Al final no era que Pinamar era un mierda (quiero decir, Pinamar es una mierda, pero igual), sino que el año nuevo en sí es una cagada fenomenal. No, no me gusta, dejate de joder. Salvo el del 2000 (y el del 2001 no me acuerdo porque andaba muy conmocionada por el nacimiento de Z), hasta ahora ninguno me ha caído bien.
Aparte los números impares, a quién le gustan las cosas que no se pueden dividir por dos? Los números impares me caen como el orto y el año nuevo también.

El 31 nada, nada de nada como si fuera un día cualquiera, totalmente desmaravillada y hasta quizás un poco triste porque bueno, todos tan alegres y joviales y quiero contagiarme yo también. Después sin embargo manejando a lo de mi novio se ponía el sol y me dio una pena terrible, empecé a sacar fotos mientras manejaba y despedía al sol, una melancolía muy grande por ese sol que se estaba yendo y todo el mundo sin darle la menor importancia y la cámara de mierda que sacaba al cielo de cualquier color cuando era de un rosa terrible, un rosa de muerte terriblemente dolorosa y se estaba yendo y ni siquiera en foto se dejaba atrapar.

Agosto, septiembre, octubre, noviembre, diciembre. Y ya.