Nighty Night
Si tú me quieres de noche
y yo te quiero de día,
si yo bebo de tu boca
y tú bebes de la mía.

Dependiendo del día y de la circunstancia, llevar a dormir a mi hija significa cosas diferentes. Leer un cuento (entre los favoritos: Green Eggs and Ham, Lucas se ha perdido, Los tres chanchitos, The Gingerbread Man), cantar un rato, contarle “de cuando era bebé” o celebrar un contrato (vos te dormís ahora, muy bien y muy rápido, y si te despertás en medio de la noche podés venir a mi cama). Rescatar a Pollito (objeto transicional de turno) de dondequiera lo haya metido, prender la luz de Kitty y decir el ángel de la guarda. Después nada, rezar por lo bajo para que no hinche demasiado las pelotas.

En fin bueno pero lo mejor viene a ser cuando cantamos, a veces la de El Oso pero muy particularmente cuando toca Las Cosas del Querer. No suele ser lo más efectivo pero cómo resistirme a invitarla a que cante conmigo, pendeja perra ya se aprendió toda la letra y me mata de una manera indescriptible. Me quita el cansancio, me quieta la tristeza, me quita el sueño y las ganas de dormirla, me llena el pecho de emoción y de ternura y tengo que morderme los labios, dos veces, para no ponerme a llorar cuando me doy cuenta de que muero por un segundo bis y que no da.
Aparte por algún motivo siempre se ríe en la misma parte, ahí cuando dice “lo nuestro tiene que ser/ aunque entre el uno y el otro / levanten una pared”. Se tapa la boca y me mira como diciendo vieja te das cuenta vos, qué absurdo es todo esto. Me canta la estrofa del principio mirándome a los ojos embobada y resistiendo bastante mal la tentación de besarme en cada verso. Y ya al final directamente actúa:
Tú eres alto (me señala) y yo bajita (se señala a sí misma),
tú eres rubio (me señala, se da cuenta de que se equivocó y se vuelva a apuntar con el dedo) y yo tostá' (me señala a mí);
tú de Sevilla la llana (de vuelta)
y yo de Puerto Real (ella).
Que no tiene na' que ver (cara de “de qué estamos hablando”)
ni el color (enumera con los dedos: “uno”), ni la estatura (“dos”)
con las cosas del querer (“matter-of-factly”, para que te quede claro, por si no estabas al tanto).

Ya sé que también mucho por otras cosas pero me animaría a decir que los hijos valen la pena justamente por estas cosas.

You’re a little late, I’m already torn
I’m all out of faith, this is how I feel
I’m cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I’m wide awake and I can see the perfect sky is torn

No, pero podría ser que fuera todo, digamos, porque hace mucho que no me tomo un fernet. Me acordé recién cuando fui a la cocina a servirme un vasito de coca: "reality is a hallucination brought on by lack of alcohol".
Por supuesto, eso explicaría todo. Un bad trip que me vengo comiendo de a ratos en este septiembre del orto que ya se me va escapando y que cada vez me pega peor y se torna más insoportable, lo que en mi universo no debería querer decir otra cosa que que se tiene que estar por terminar.*
Cuando se termine, o no, quizás para que se termine, o no, quizás para poder aguantar o para ver qué pasa o porque sí, voy a ir y me voy a tomar un trago en cada bar y no va a haber ningún límite de cigarrillos. Ni cansancio va a haber, ni responsabilidades, sólo buena conversación y trato afectuoso y un vestido de verano.




* Esto es mentira. Una se pasa la vida redefiniendo los límites del sufrimiento y del dolor. (Por algún motivo escribir esa oración nos remontó a una escena particularmente angustiante de la noche del 27 de diciembre de 2000, llorándole a nuestra madre en el inalámbrico metidas hasta la cintura en la bañadera de esta casa, con contracciones que nos partían del dolor, nos acercaban peligrosamente a la demencia y una horrenda perspectiva: la situación actual podría *parecer* imposible de soportar, pero el hecho era que en cuestión de horitas la misma no haría otra cosa que empeorar y empeorar. La inmensidad de: 1. ser consciente de todo eso y 2. aceptar que no había ABSOLUTAMENTE NADA QUE SE PUDIERA HACER para detener ese proceso. Mamá es como si me hubiera subido a una montaña rusa, se empezó a mover el carrito y voy bajando la primera cuesta y ya no lo puedo aguantar. Es como si estuviera en la trinchera y el primer disparo y quién sabe si volveremos a casa vivos, y lo que es seguro es que nunca, nada, va a volver a ser igual ). Tentadas a declarar, incluso, que de eso se trata la vida. Mirá lo que te digo.

No que la esté padeciendo, pero



Lo bueno de la depresión es que la ropa es comodísima.

Si pudiera

Pondría las fotos de este findex, del guacho de turno apretando con el marinero gordo a pasos del puerto. Pero no quiero atenerme a las consecuencias, por lo cual por el momento voy a optar por abstenerme.

En otro orden de cosas: mi vida es una mierda.

Como si fuera poco
my heart is jumping
what can I do?

Z: hola mami te vine a visitar.
L: mi amor. qué hacías, tomabas la mema?
Z: no, estaba tomando jugo.
L: y ahora vas a ir a tomar la mamadera, verdad?
Z: no tomo la mamadera más.
L: ...
Z: ...
L: por qué?
Z: ...
L: quién te dijo.
Z: Martina.
L: ah...
Z: ...
L: pero la podés tomar igual a la leche, sabías? En un jarrito. Si querés como a la sopa, y la tomás con cucharita.
Z: ...
L: porque la leche hace muy bien. A lo dientes, a los huesos... es importante.
Z: quiero tomar en el jarrito.
L: bueno, decile a Nimia.
Z: pero no voy a tomar más la leche.
L: y qué vas a desayunar ahora, Zoe?
Z: sopa de arvejas.

Whole Lotta Shakin' Goin' On

Estoy triste, no doy más. Quiero acurrucarme en una madriguera y pasar una temporada así, guardada y tibia y lejos de todo. Diciembre 15 me despierto.

Par-tay

Ya sé lo que quiero para mi cumpleaños.

This business is killing me

Llegué al aula de administrativo con los segundos contados. Ahora que se me ha dado por hacer de cuenta que he superado mi enervante manía de la puntualidad, sufro lo mismo por cancherita del orto. Subiendo las escaleras de a dos, trotando disimuladamente de a ratos y rezándole en mi cabeza de zapallo al diosito de mi primera comunión.
Pero bueno: entregamos el TP número 4. Y por algún absurdo motivo, me encuentro con que sigo siendo la única estúpida del aula que aprueba los trabajos en la primera corrección. Lo cual sabemos no puede implicar otra cosa que para mantener el divino equilibrio del universo (implacable y justo por demás), todo el resto de la clase ha de promocionar la estúpida materia, y a mí me tocará recursar.

Inferno

Levantarse 5:45 AM mucho sueño desayuno y boludeo a lo grande hasta las 6:50. Partir de muy mala gana a la facultad. Subir las mil quinientas millones de escaleras hasta el aula 219. Elegir el lugar habitual e instalarse con cara de carnero degollado a mirar el puerto. Darse cuenta en ese instante de que el trabajo práctico para el día de la fecha ha quedado en casa.
En el taxi de vuelta, prender el celular y encontrar una llamada perdida del padre de tu hija, con quien la niñita se ha quedado ayer a pasar la noche por primera vez después de al menos dos años. Una llamada en el medio de la noche que no has estado para contestar.

Que hay formas peores de empezar el día ya lo sé, incluso me han tocado. Pero bueno te juro que estas mierdas no se las deseo a nadie.

Dolor de cabeza
everything you know
everything you know
it disturbs me so

Pero me voy a dejar de llorisquear y voy a hacer algo un toque más productivo: cine. Como en los viejos tiempos, viste. No vaya a ser que un día de estos el mal humor me descubra reflejada en una vidriera cualquiera y me haga mierda contra el vidrio tratando de cagarme a mí misma a trompadas.

Por ejemplo

ODIO la época de parciales
ODIO hablar con Ms. O’F por msn y me diga que se fue de compras y se compro “de todo”
ODIO a la gente estúpida que te dice que cuentes con ella y después te apaga el celular
ODIO que después te diga que se quedó sin bateria
ODIO el dolor de hígado
ODIO a toda la gente que me crucé hoy por la calle
ODIO a toda la gente
ODIO a la gente que no odia a nadie
ODIO a la gente que odia a todo el mundo
ODIO al tipo que se copió de mi maniobra y fue más rápido y me ROBÓ como un HIJODEPUTA MALPARIDO el teléfono público que yo había visto primera
ODIO a la gente a quien el mundo no le es hostil
ODIO a los hijosdeputa OPTIMISTAS que andan dando vueltas por el mundo como si fuera una calesita
ODIO a las madres del jardín
ODIO que la forra esta venga y me obligue a hacer su trabajo por ella
ODIO que hayan cambiado la fecha del parcial de familia
ODIO sentir la panza llena de porquerías que me hacen doler
ODIO a la gente resentida hijademilputas enfermadelorto hipócritademierda cochinamentirosa que envidia todo lo que tengo y no puede ni siquiera admitírselo a sí misma y por ende me maltrata dismulada pero tan tan torpemente y ya vas a ver forrita
ODIO a todos los estudiantes que no sean yo
ODIO esta mierda hormonal o lo que sea que me esté pasando
ODIO a todo el mundo que haya visto la película esa de mierda que les preguntás y ni siquiera te dicen de qué es
ODIO los encendedores pelotudos que me queman las pestañas de mi ojo derecho
ODIO ser capaz de atragantarme con un trago de agua y terminar escupiéndomelo todo encima como una infradotada
ODIO tener que ir a depliarme
ODIO a toda la gente que me dijo “feliz día de la primavera”
ODIO a todos los librianos hijosdeputa que me hacen romperme el coco pensando en sus putos regalos de cumpleaños
ODIO a todos los abogados del MUNDO
Y MUCHAS COSAS MÁS.

Weather Report
Oh, Mr. Sun, Sun, Mr. Golden Sun,
Please shine down on me



Continúa el mal humor, susceptibilidad a flor de piel que resulta en puteadas por lo bajo dirigidas a cualquier ente que ose atentar contra la frágil armonía que de a ratos me logro construir.
Si bien los Verdaderos Motivos de los males que me aquejan continúan siendo un misterio, el clima general es definitivamente premenstrual (lo cual implicaría un considerable acotamiento del período pero bueh, la onda es hormonal).

Remedios que hasta el momento han demostrado cierta efectividad:
- helado de chocolate
- libros de Mary Rodgers
- sexo en cualquiera de sus formas
- cigarrillos
- licuado
- encontrarme decididamente HERMOSA en el reflejo de la ventana del balcón, mientras escribo estas palabras y tomo sol en corpiño blanco deportivo (un espejismo, aclaro ahora, mientras tipeo esto en la computadora)

Reacciones adversas a:
- bibliotecarias malcogidas
- teléfonos públicos
- gente estúpida que apaga su celular
- niños de alta necesidad
- gente de tacos altos que hace ruido molesto al caminar
- el estudio en general
- el régimen patrimonial del matrimonio en particular

Baño post-sexo

Y un flashback a la tierna infancia: odiaba al shampoo Johnson's porque no soportaba las dos gotas esas estúpidas con forma de menhires dibujadas en la etiqueta. Después en algún momento Mercedes me aclaró que eran lágrimas, pero me siguió pareciendo insufriblemente idiota.

Ponete los guantes

Ah, esto era el mal humor. Genial, me había olvidado completamente del asunto. Mierda que soy boluda, me la paso poniéndome triste cuando tanto más cómodo y útil es el estado en que me encuentro. Por supuesto que se detesta un poco a una misma y que se maltrata a unos cuantos sin necesidad pero ah, el placer supremo de mandar a todos los que se merecen a la rechoncha de su madre. Debería aprender a canalizar así más seguido.
Será una lección premenstrual? Pues si es así, me cae de pelos.

(Update: estoy tan hijadeputísimamente insoportable que el tiro en la jeta podría tranquilamente pasar por eutanasia. Onda: no podría porque no me he recibido y aparte ya estaría muerta, pero a ese caso yo lo tomo, sin dudarlo).

Mirá si serás perra

Que volvés para hacerme llorar de esta manera.
Te extrañábamos, Jade.

But deliver us from evil



Una esperaría que levantarse para asistir a 2/3 materias de la facultad fuera a resultar un 33% más sencillo, pero por desgracia no lo es. Aparentemente la primera hora, en la que curso derecho administrativo, es la que más termino disfrutando – o alguna cosa absurda por el estilo.
Salí a la calle sweater livianito y sin campera y me sorprendió el recuerdo de la sensación exacta de las mañanas de calor. La radio del taxi me recuerda que mañana empieza la primavera, aparentemente ahora deben andar recordándome estas cosas, pero lo más grave de todo es mi reacción: “la niña debe ir disfrazada al colegio”, “debo inventar alguna variante saludable para meterle en ese picnic”. Eso, mi querida, es lo que se llama flirtear peligrosamente con la adultez.
De más está decir que me niego. Así que bueno me acordé un poco de Freaky Friday, libro que ayer redescubrí, después de años, en un recoveco oscuro y polvoriento de mi biblioteca. Así es que, considerando:
1. que en algún punto, supongo, anularía mi actitud de vieja chota frente a la perspectiva del 21 de septiembre;
2. que este ha de ser un día de nublado del orto en el que tengo que hacer un trabajo práctico para administrativo y encima para mi enorme disgusto me han vuelto a cambiar la fecha del primer parcial de derecho de familia y que además me tengo que poner veneno en la cabeza por culpa de la piojosa de mi hija, y que por ende estaría bueno dedicar al menos una parte ínfima de mi día a hacer algo que me causara satisfacción;
3. que es mi blog, que hago lo que se me canta el orto con el mismo y no sólo eso, sino que estamos manifiestamente en contra de los supuestos “Derechos del Lector”;
4. que está bueno, tan bueno tan buenísimo tan buena onda que podría llegar a considerarse en un futuro como un posible filtro de admisión;
5. que viene al caso;
6. etcétera etcétera etcétera.

Decidimos volver a caer en la irresistible tentación. Tadá:

You are not going to believe me, nobody in their right minds could possibly believe me, but it’s true, really it is!
When I woke up this morning, I found I’d turned into my mother. There I was, in my mother’s bed, with my feet reaching all the way to the bottom, and my father sleeping in the other bed. I had on my mother’s nightgown, a ring on my left hand, I mean her left hand, and lumps and pins all over my head.
“I think that must be the rollers,” I said to myself, “and if I have my mother’s hair, I probably have her face, too.”
I decided to take a look at myself in the bathroom mirror. After all, you don’t turn into your mother every day of the week; maybe I was imagining it- or dreaming.
Well, I wasn’t.

Gato encerrado

Life's like this

No sé, estoy pensando pelotudeces. A veces hago esas cosas, me aburro y entonces me construyo toda una depresión que no existe. Y no quiero salir, me empeño en no salir porque cuando se está así la depresión es La Verdad y hay que ser bastante pelotudo para andar dándole la espalda.
El invierno me tiene las pelotas llenas, por otra parte. Estoy esperando que se me sequen las uñas para ponerme a dormir una siesta que no va a ser, porque lo que va a ser es lo siguiente: me voy a tirar en la cama boca abajo con el gato (podés creer que el pibe viene y ya son dos veces que me revolea el gato por los aires) y en cuanto cierre los ojos va a sonar el portero eléctrico y mi hija estará entonces de vuelta. Igual no tengo sueño, pero necesito hacer la digestión. Después nada, ahí siempre es más sencillo encontrar excusas para ponerme de pésimo humor. Si tan solo fuera factible vivir todo el tiempo con un par de tragos encima. Es todo tanto más lindo. Y gracioso y soportable y caliente.

Friday I'm in love

Salgo de casa cuando ya ha amanecido, un lujo. En la clase de administrativo intento ignorar a los que discuten el trabajo práctico del martes pasado (aparte ni siquiera son las siete) y me entrego a la vista del puerto desde la ventana. Felices auqellos que fuman en la puerta de este aula, chimeneas que no paran- imaginate con café.
En sociedades busco motivos para quejarme diferentes de lo físico. El cuerpo me pesa y desde hace días que el espejo me refleja con expresión idéntica a la del pibe de American Splendor. Esa mirada: podría intentar adjetivos más precisos pero lo cierto es que nunca fui muy buena para las descripciones.
Familia. El derecho romano tampoco debe ser ignorado como escapatoria viable para no dar clase. No que no sea relevate, pero vamos: qué porcentaje de la hora puede ameritar dedicarle? Igual uno (que no es Ulpiano) me hace acordar a esa foto de la primera cita mis padres. Siempre que la miro me llama la atención que Mercedes haya podido ser tan naba de escribir mal el apellido de mi viejo (mi apellido) en el reverso. Absurda la actitud de anotar el apellido en general, pero ser tan boluda de anotarlo cuando ni siquiera sabés cómo escribirlo? No da, gorda. No da.

Morning Glory

De pronto un recuerdo feliz del secundario. Me levantaba seis y media para poder tomar el mate tranquila. A veces cuando bajaba Antonia ya estaba despierta y me había puesto el agua a calentar, primeras veces en mis diecisiete años que alguien me prepara el desayuno. Me dieron ganas de abrazarla, ahora, de agradecerle por eso y por cuidar a mi hermanito.
Tomar el mate escuchando los pájaros y mirando de costado el verde del jardín, subir al auto y buscar a Ceci, luego Matu, que siempre se quedaba dormida y subía al auto despeinada y de indefectible mal humor. Tres cigarrillos antes del timbre de las ocho y media. Estudiar camino a Olivos para esa prueba de filosofía sin haber tocado el libro y arrasar. Enterarnos de que la mina de teoría del conocimiento era psicóloga y hacerle dibujos de chabones vomitando, o cortados en pedacitos, y pedirle que nos dijera qué significaban. Matarnos de risa y empezar a decirle “mamá”.

L'amour c'est comme une cigarette
Ça pique les yeux ça fait pleurer

No sé, y ahora me metí en este experimento y me divierte y todo, pero hay partes que no tanto. No sé nunca caería en la cursilería de andar contando los días porque viste cero mi estilo, pero ponele que hace cinco días (de verdad no sé) que vengo fumando 50% menos que lo usual. Diez cigarrillos versus los veinte (o más, tampoco los contaba) que venía fumando hace años. Y cope porque a mí estas cosas me divierten, hay que saber distraerse de alguna manera y qué sé yo, esas cosas, pero ahora de pronto me duele el pecho todo el tiempo y ya la joda empieza a tener bastante menos gracia. No me gusta que me duela y no me gusta, sobre todo, esta onda quejumbrosa de que siempre me esté doliendo alguna cosa. La gente a la que le duele puaj, detestable. Que te duela vida bueno, pero que si no te duele la panza te duele la cabeza te duelen las cervicales que la migraña que el útero que la hiperacidez por qué no te dejás un poco de joderrr, vieja.
Aparte encima no me cuesta un carajo porque los cigarrillos se han tornado cada vez más asquerosos. No *feos*, pero poco satisfactorios y en ese sentido, como todo lo que no me satisface, insufrible. Yo fumaba veinte, ponele, y habría tres que valían la pena. Casi todos estaban buenos, pero la mayoría una excusa o una búsqueda desesperada por el placer supremo de esos tres. A veces solamente me tocaba una pitada, pero vieja qué pitada. La esencia pura de la felicidad, satisfacción plena, otra que la del pelo encarnado. Hay cosas que el dinero no puede comprar.
Y ahora qué, me quejo con mi hermano. Y él me dice viste que te tenían engañada, viste que los puchos eran malos y yo no, que nada que ver, que los puchos eran mis amigos y ahora me abandonaron, me hice la loca y ahora los cigarrillos no me quieren, se niegan a darme placer me duele el pecho y ni siquiera un cigarrillo para consolarme, nada de nada, que no te quiera un cigarrillo, te das cuenta, ahí sí que es como dice Eddie, y no te tragan ni los pantanos.

Cosas útiles
(Love is sharing)

Acá.

Mi hija le explica a Lucía, camino a la clase de pintura

L: pero cómo-?
Z: claro, primero era novia de Menganito, después vino Sultanito y ahora Fulanito...
L: ahhh!

Strange Days

A ffffull con los lácteos y no te explico cómo, me matará mi úlcera (Rosaura) pero de osteoporosis es evidente que no me voy a morir.

En otro orden de cosas: alguna mente perversa decidió perfumarse con con olor a crema de cocoartificial-yanqui para asistir esta mañana a la facultad. De pronto no estoy bajando la escalera para encontrarme con mis compañeros de sociedades, sino que estoy viajando sola en una lancha sobre el mar picado y transparente de una isla caribeña que no me gusta demasiado. En realidad hay un tipo que maneja y canta y que me ignora por completo, yo trato de difrutar pero no termina de salirme porque estoy incómoda y embarazada y en algún lugar de mi cabeza no puedo dejar de contemplar la posibilidad de que me coma un tiburón. Busco consuelo en la perspectiva de bananas fritas cortadas bien finitas y encontrarme pronto con mi cuadro, esperemos terminado. Incomodísima, me trae de vuelta el humo de un cigarrillo y vuelvo a ser feliz. Feliz de estar en la facultad.

Exclusivo: entrevista a la mina de las fotos
Me la encontré por la calle y justo tenía el grabadorcito periodístico que me compré para el seminario de técnicas energéticas

- Boluda!! Vos sos Lola, la de Naughty Bits!!!
- No.

- Ok sorry.
- Todo bien.

- Pero sos *idéntica*!
- Correte.

Qué onda

Toda esta moda de las embarazadas anoréxicas. No da un carajo man, ni ahí. Rescátense, pelotudas. Rescaten a sus hijos aunque sea.


Forras, todas forras.

Harmless kitty

Sigo durmiendo con el gato y honestamente no me importa, si es por mí compartiremos cama eternamante y como la última vez que invité a un tercero seguiré diciendo ojo, que el gato duerme con nosotros. Por el momento tengo la delicadeza de no ponerle nombre porque ahí cagamos fuego pero bueno, al final toda esta historia de "el gato" deacá y "el gato" deallá será lo mismo y su no-nombre devendrá cosa digna de andar provocándome culpa. Vos ya solucionaste tus temitas y ahora el gato ahí tirado, no ves que sos muy guacha. Pensar en todas las noches que compartimos, gato, y ahora nunca me acuerdo. Podés creer que hubo una época en la que yo dormía con ese gato. No, si hay pocos bichos más boludos que su humilde servidora. Entonces la próxima vez que me choreen el bolso y la cartera quizás me lo pase llorando porque me sacaron a *mi* muñeco de peluche, en vez de al de mi hija.
Y está muy bien, muy bien nojodas. No soy así de insufrible por pendeja malcriada, al contrario, y es por eso que no sólo me lo permito sino que hasta me gusta. AHORA QUE SOY GRANDE, puedo: comer pirulines y saltar de alegría y dormir abrazada al gato y pintarme las uñas de naranja. Ponerle nombre a los cactus y a mi hija y si tengo ganas no me importa y me compro un pez dorado. Me enfermo y necesito ser cuidada. Aprendo a tomar leche y quiero hacerlo con pajita. Pego stickers en la ventana de mi cuarto y lo que es más: paro en cada kiosko que se me canta y con un peso me llevo a casa una plancha entera y nuevecita, toda para mí solita. Y con mi hija aprendo los planetas y los pegamos en la pared con cinta scotch, PORQUE NO PASA NADA. Y tengo el monitor de mi computadora decorado con hello kitty y un chanchito y una sticker de unos yummys caritas sonrientes y una mariposa. También COJO por lo que de chica no me han dejado. Y si quisiera me pondría unos tacos y hasta las uñas de los pies si se me canta la gana, como las chicas esas de las propagandas de Tammy.
Si el gato tuviera nombre se llamaría Estanislao. Pero no vamos a ponerle nombre NUNCA, no hay nada más idiota que ponerle nombre a un gato de peluche con el que dormís abrazada.

Autorretrato
Por ZR

Del Vocabulario y Refranero Criollo - Con textos y dibujos originales de Tito Saubidet
Que mi hermano en hábil treta supo robar de lo de mis abuelos

"¡AHÍ ESTÁ LA MADRE DEL BORREGO!" Exclamación que se profiere al aclararse algo que no se entendía.

"AL FREÍR LOS HUEVOS VEREMOS". Llegado el momento se sabrá quien tiene razón; al abrirse los huevos, se verá cómo están. Al freír será el reír.

"ANDÁ A QUE TE LA LAMBA UN GUAY". Dicho gaucho que equivale a ¡sal de aquí! ¡andá con la música a otra parte!

"A VESES YO MI'HAGO EL MUERTO PA'SABER QUIÉN VA A YORARARME". El paisano lo dice para saber qué muchacha entre otras lo quiere más.

“CUANDO EL CORRAL ES CHICO HASTA LOS GRINGOS ENLAZAN”. Exclámese refiriéndose a algo que se hace con mucha facilidad.

“CREE QUE LOS PÁJAROS MAMAN”. Se dice de una persona sumamente crédula.

"EL BUEY LERDO BEBE AGUA TURBIA". Al que llega primero siempre le va mejor. Quien llega tarde a una comida tiene que conformarse con lo que los otros le han dejado.

"EN LA CANCHA SE VEN LOS PINGOS". Poner a prueba a otra persona, ver si se confirma lo que aparenta o da a entender.

"ENTREVERAO COMO CARNE E' CHORIZO". Muy mezclado.

"ESOS SON OTROS LÓPEZ". Eso es otra cosa, otra persona distinta de la que cree nuestro interlocutor. Hay muchos burros de un mismo pelo.

"GALLO QUE NO CANTA ALGO TIENE EN LA GARGANTA". Dicho criollo que se refiere a que si una persona no interviene en una conversación que le atañe es porque algo ha de temer. Si ésta no tiene que reprocharse nada contestará: este gallo cantará y a alguna le pesará.

GOMITAR. Vomitar, lanzar.
Gomitao y trompezando
Del jogón pasé a la sala
Con un garrote de tala
Que era mi bastón de mando.
(Estanislao del Campo - “Gobierno Gaucho”)

Veinticuatro años

No debe ser la edad más acertada para empezar a dormir con un gato de peluche estrujado contra el pecho. El detalle de la lámpara prendida durante toda la noche confirmaría que voy para atrás, pero el hecho de que deje al gatito en mi cuarto cuando ordeno demuestra que me chupa un reverendo huevo.
Finalmente conseguí una nueva copia de "Socorro" de Elsa Bornemann, y hoy no me habrán dejado subir a saltar en el castillo inflable pero pirulín verde y colorado salte desde afuera y fui feliz feliz feliz.

On the catwalk

El peligro de adoptar un gato sería empezar a sentir cosas por el gato, yo amo intensamente y sentiría muchas cosas por Mi Gato. Tendría la cama con pelos la casa arañada y hablaría del gato como se habla generalmente de los hijos. No querría quedarme a dormir en casa ajena, porque el gato-. Me iría de vacaciones, dejaría al gato con mi madre, y llamaría todos los días para comprobar que sigue vivo, que el perro no le hace nada, que los chicos no lo maltratan. Iría de compras con el gato en la cartera. Pondría mala cara a las visitas que no lo encontraran lo suficientemente encantador. Gastaría plata al pedo comprándole juguetes que el bicho ignoraría. Pasaría parte de mi poco tiempo libre en la veterinaria. Aprendería a no odiar el olor de su comida: podría llegar incluso a acostumbrarme. Gastaría rollos enteros en fotos del gato- con botas, sin botas, con gafas, sin gafas, tomando leche, tomando sol, tomando mi mano, tomándose el palo tomándome el pelo. Inevitablemente el gato se moriría antes de que pudiera aprender a no tenerle miedo por las noches.

Hoy

Decirle a mi hija que el kioskero se parece a Buzz Lightyear y que me mire con cara de de qué estás hablando Willis .

Años de años

Que no escribía y nunca terminaba y no saber a dónde vamos y no importa.

And I pity any girl who isn't me tonight

CUANDO ESTOY ACÁ ARRIBA, SABELO: vale la pena todo lo otro. Todo.

Only mediocre writers are always at their best

Bueno, y entonces, dado que he dado por inciada oficialmente la Etapa Buena Del Año, dejo de postear indefinidamente.



































MENTIRA.
Pero epa: qué *susto*, eh?
Jejejejejejej.



Ojo con taking me for granted. Ojo.

Consigna

1. Leer por no más de una hora (ie: no más de dos).
2. Levantarme temprano.
3. Ir al médico.
4. ESTUDIAR.

Y la lluvia es una lupa, aumenta todo

Elijo una de este año y fue en la que me rendí me resigné a que podía haber un buen otoño. Hamburguesas en la esquina, cine en Santa Fé, libros y rápido aprovechemos acompañame, tomemos el té. Pero más que nada eso de que (estar cruzando la calle cuando) empezara el viento, empezara el frío y entender de golpe al invierno como excusa para estar más cerca, me habían hablado de eso hace no tanto. Nunca me había pasado en la calle y entonces esa sensación deliciosa de estar en un momento que será revisado con melancolía. Tan inquietante.
Hoy no (llueve). Vibro con material pornográfico casi (casi) usucapido. Dos, tres veces. Contesto algunos mails. Leo sobre lugares en los que me gustaría envejecer, tomando algo con limón. No pido nada más, uñas coloradas soy feliz, escribo sobre papel en la cama boca abajo, cosquillas y tibieza húmeda en mi entrepierna. Me despido con sonrisas vagas de mi último orgasmo.

Intriga Internacional IV



No pasa nada.

Yo, si vas conmigo a casa y me dejas abrirte la portañuela botón por botón, te la presto, Torvaldo

Ismael y yo salimos del bar y nos despedimos, lo siento David pero ya son las dos, y me quedé con aquella necesidad de conversar, de no estar solo. Ya iba a materme en el cine cuando me arrepentí, casi llegando a la taquilla, y me pareció mejor llamaba a Vivian, pero me arrepentí, casi llegando al teléfono, y me dije: mira, David, lo mejor es que te vayas a esperar la guagua a Copelia, la Catedral del Helado. Y entonces... ah, Diego.
Así, la Catedral del Helado, le llamaba a este sitio un maricón amigo mío. Digo maricón con afecto y porque a él no le gustaría que lo dijera de otra manera. Tenía su teoría. “Homosexual es cuando te gustan hasta un punto y puedes controlarte,” decía, “y también aquellos cuya posición social (quiero decir, política) los mantiene inhibidos hasta el punto de convertirlos en uvas secas”. Me parece que lo estoy oyendo, de pie en la puerta del balcón, con la taza de té en la mano. “Pero los que son como yo, que ante la simple insinuación de un falo perdemos toda compostura, mejor dicho, nos descocamos, esos somos maricones, David, ma-ri-co-nes, no hay más vuelta que darle".


Qué joder. Si venía sin hacerlo hace años.

In your face, biatch

Mozo Nabísimo de Bolichito Nabísimo en Recoleta: bueno chicas... ya saben qué quieren? Les explicaron el tema de las promos? ... eh.... bueno... miren la carta acá en esta parte, a partir de donde dice “daiquiri” hay muchos tragos de chicas.
L: qué es un "trago de chica"?
MNBNR: estos.
G: pero cómo se diferencian?
MNBNR: y mirá éste tiene helado, éste es bien frutal... y son todos bien dulces y de colores.

Ya me había parecido que eso de que nos sentaran en la vidriera tipo mercadería disponible no podía ser casual.

Hitting a spot for the big time, baby

Se sabe

Todo escrito pasado:
1) fue mejor (de este tipo hay suficiente como para poner en clara evidencia las actuales ineptitudes y falta de inspiración, pero lo mejor de lo mejor ha de encontrarse siempre irremediablemente perdido)
o
2) es insufriblemente malo (esta especie, sádica por naturaleza, generalmente se encuentra publicada, por lo cual tiende a ser físicamente imposible hacerla desaparecer por completo).

Verde que te quiero verde.

De por qué no se festeja el cumpleaños de este blog

1. Porque nos chupa un reverendo huevo. Eso de festejar aniversarios tiene más que ver con las cosas que nos cuestan, como ser: vivir, criar un hijo, lograr mantener una relación, dejar de fumar, etcétera etcétera.

2. Este blog fue creado por accidente. Nah, que queda horrible: este blog fue muy deseado, pero llegó a mi vida por sorpresa (como mi hija, ponele). Yo en realidad tenía otro blog (mi segundo blog), que fue hackeado. Este blog fue creado para llenar ese vacío, y en realdad no puede importarme menos.

3. Es cursi. Y ojo: esto no implica que estemos en contra de la Cursilería Necesaria, ni siquiera aún de la Justificada- por ejemplo el amor es cursi y todo bien, amamos al amor por sobre todas las cosas, pero no nos pasa ni parecido con estas crónicas, que por ende no gozan de inmunidades diplomáticas a favor del sentimentalismo barato.

4. No tiene sentido.

5. Como sostuvimos en reiteradas ocasiones: no nos cabe ni un poquito toda esa gilada de los blogs dándose por aludidos de ser blogs.

6. No obtendríamos, por hacerlo, beneficio alguno.

7. Implicaría reconocer en "Naughty Bits" una identidad diferente de la Nuestra, cosa totalmente inaceptable. Porque viste como es: en cuanto te diste vuelta viene un comerrrrciante de esos que yo sé, con unos billetes y una minita más pilla, toda coqueta y requeteputa, y quiere hacer el intercambio "si total el blog es lo que importa". (Y deacá, papito, deacá! Por si no entendiste acá importa solamente Lola).

8. Tendría que lidiar con la horrenda noción de tener un blog virginiano.

Etcétera, etcétera, etcétera.

Maldición eterna a quien me mande un mail de felicitaciones. Típica persona que después se olvida cuando llega tu cumpleaños.

Septiembre mon amour